Casi todas las madrastras empiezan con un calendario mental. Un año para que las criaturas se acostumbren, quizá dos para que todo encaje. Y cuando llega el tercer cumpleaños de la relación y en casa todavía hay silencios incómodos, cenas tensas o la sensación de estar de visita en la propia casa, aparece una pregunta que pesa mucho: ¿qué estoy haciendo mal?
La investigación sobre familias ensambladas ofrece una respuesta que, para muchas, supone un alivio: probablemente nada. Simplemente, estas familias necesitan bastante más tiempo del que nos han hecho creer.
Siete etapas, varios años
La psicóloga estadounidense Patricia Papernow entrevistó a más de un centenar de miembros de familias ensambladas y describió un recorrido que llamó el ciclo de la familia ensamblada (Papernow, 1993). Lo dividió en siete etapas agrupadas en tres momentos.
En las etapas iniciales, la familia sigue organizada en torno a los vínculos biológicos. Empieza con la fantasía de que todo encajará rápido, sigue con una inmersión en la que cada cual siente que algo no funciona sin saber nombrarlo, y llega a una toma de conciencia en la que se empiezan a identificar las necesidades y los malestares.
En las etapas intermedias, la familia se reorganiza. Aparece la movilización, cuando las diferencias salen a la luz y a veces chocan, y después la acción, cuando la pareja empieza a tomar decisiones juntas y a crear rutinas y normas propias.
En las etapas finales, el sistema se asienta. Llega el contacto, con relaciones más auténticas entre la madrastra y las criaturas y un rol que ya resulta practicable, y por último la resolución, cuando la familia tiene una identidad propia y suficiente flexibilidad para atravesar los cambios.
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Inicio
- 1Fantasía
- 2Inmersión
- 3Toma de conciencia
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Reorganización
- 4Movilización
- 5Acción
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Asentamiento
- 6Contacto
- 7Resolución
Entre 4 y 7 años en una familia media
¿Cuánto dura todo esto? Las estimaciones varían según los autores y según cada familia. A partir del trabajo de Papernow suele citarse un intervalo de entre cuatro y siete años para una familia media, con familias que avanzan más rápido y otras que tardan bastante más. Otros investigadores, como E. Mavis Hetherington, sitúan el periodo de adaptación en torno a los cinco a siete años (Hetherington y Kelly, 2002). Todas las estimaciones coinciden en algo: el proceso se mide en años.
Por qué tarda tanto
Una familia ensamblada no nace como las demás. En una primera familia, la pareja existe antes que las criaturas. En una familia ensamblada ocurre al revés: el vínculo entre el padre y sus hijos es anterior a la relación de pareja, y lo es por años. Eso coloca a la madrastra, al principio, en una posición de recién llegada, mientras el padre y sus hijos comparten una historia, unas costumbres y unos códigos que ella todavía desconoce (Papernow, 2013).
A eso se suman las pérdidas que arrastran todas las personas implicadas, la existencia de otra casa con sus propias normas y los conflictos de lealtades que viven muchas criaturas. Ninguna de estas piezas se resuelve con buena voluntad en unos meses.
Qué significa para una madrastra
Saber que el proceso dura años no lo hace más corto, pero cambia la forma de vivirlo. Sentirse fuera de lugar al segundo año no significa haber fracasado: es lo esperable en las primeras etapas. Por eso puede ser más justo medir el avance con preguntas más pequeñas, como si hoy hay algo que funciona mejor que hace seis meses.
Sentirse fuera de lugar al segundo año no significa haber fracasado.
Papernow (2013) señala algunas claves que ayudan a avanzar. Que en los primeros años sea el padre quien mantenga la autoridad sobre las normas y la disciplina, mientras la madrastra construye poco a poco un vínculo propio con las criaturas. Que la pareja cuide su espacio, porque es el eje que sostiene todo lo demás. Y que la familia vaya creando rituales nuevos, pequeños y compartidos, sin intentar reproducir los de la familia anterior.
No existe una fecha a partir de la cual una familia ensamblada esté terminada. Pero sí existe un camino conocido, con etapas que muchas otras familias han recorrido antes. Saber en qué punto de ese camino se está ayuda a dejar de exigirse llegar al final en el primer tramo.
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Referencias
- Hetherington, E. M. y Kelly, J. (2002). For better or for worse: Divorce reconsidered. W. W. Norton.
- Papernow, P. L. (1993). Becoming a stepfamily: Patterns of development in remarried families. Jossey-Bass.
- Papernow, P. L. (2013). Surviving and thriving in stepfamily relationships: What works and what doesn’t. Routledge.
