Conflicto de lealtades: qué vive una criatura cuando quiere a personas de dos casas

Un sábado por la tarde, una niña de nueve años prepara una pizza con su madrastra. Han echado demasiado queso, la masa ha quedado con una forma que recuerda vagamente a un mapa y las dos discuten entre risas qué país podría ser. Diez minutos después suena el teléfono. Es su madre. La niña contesta con monosílabos, se encierra en su cuarto y, durante el resto del fin de semana, apenas mira a la persona con la que hacía un rato se lo estaba pasando tan bien.

Para la madrastra, la escena desconcierta. Puede doler, y es fácil leerla como un rechazo personal o como la prueba de que, después de todo, no la quiere. Lo más probable, sin embargo, es que acabe de presenciar un conflicto de lealtades.

Qué es un conflicto de lealtades

El psiquiatra Iván Boszormenyi-Nagy, uno de los fundadores de la terapia familiar, describió en los años setenta lo que llamó lealtades invisibles (Boszormenyi-Nagy y Spark, 1973/1994): vínculos de obligación emocional, muchas veces inconscientes, que nos unen a nuestra familia de origen. Cuando una criatura siente que querer o disfrutar con una persona supone traicionar a otra que también es importante para ella, esas lealtades entran en tensión.

En las familias ensambladas es una dinámica frecuente (Papernow, 2013). Nadie le pide a la criatura que elija entre dos casas, pero ella puede sentir que debería hacerlo. Y la madrastra, por el simple hecho de ocupar un lugar en la vida de su padre, se convierte a menudo, sin pretenderlo, en el símbolo de esa elección. Lo que suele estar en juego es el miedo de la criatura a que ese cariño le quite algo a su madre.

Cómo se manifiesta

El conflicto de lealtades casi nunca se expresa con palabras. Se nota en cambios de actitud después de pasar de una casa a otra, en una distancia repentina justo después de un buen momento, como en la escena de la pizza, o en el silencio sobre lo que ocurre en la otra casa. Algunas criaturas rechazan un regalo delante de su madre y lo usan con ilusión cuando nadie las ve. Otras hablan mal de la madrastra en una casa y la buscan para jugar en la otra.

Distintos estudios sobre separaciones señalan que este conflicto se intensifica cuando las personas adultas están enfrentadas y se comunican poco o mal. Los autores no se ponen de acuerdo en una edad concreta, pero suele hacerse más visible en la etapa escolar y en la preadolescencia, cuando la criatura ya percibe las tensiones entre las personas adultas y todavía no tiene herramientas para mantenerse al margen de ellas.

Qué ayuda

Lo que más alivia a una criatura atrapada entre dos lealtades es el permiso explícito para querer a todas las personas importantes de su vida. Una frase como «puedes querer a tu madre y estar a gusto aquí, no tienes que elegir» tiene un efecto enorme, sobre todo si la dice su padre, que es quien tiene más autoridad emocional para dársela.

«Puedes querer a tu madre y estar a gusto aquí, no tienes que elegir».

También ayuda evitar todo lo que la obligue a posicionarse: hablar mal de la otra casa delante de ella, preguntarle qué ha pasado allí como si fuera una informante o usarla de mensajera entre las personas adultas. Cada una de esas situaciones le confirma que hay bandos.

Para la madrastra, quizá lo más difícil sea no tomárselo como algo personal. La distancia que aparece después de un buen momento suele ser una forma de protegerse. Forzar demostraciones de cariño o pedir reciprocidad suele aumentar la presión. Lo que construye el vínculo es la constancia, la paciencia y un lugar propio en la vida de la criatura que no pretenda ocupar el de su madre.

La niña de la pizza volverá a reírse con su madrastra. Quizá no esa misma tarde, ni al fin de semana siguiente. Pero el vínculo se va tejiendo precisamente en esos momentos en los que nadie le pide que demuestre a quién quiere más.

Pri dos SantosPresidenta de ASTRAS